Piada pronta

O presidente da Câmara Legislativa do Distrito Federal flagrado recebendo propina e escondendo o dinheiro nas meias se chama... Leonardo Prudente!


Um deputado meia-boca.

Anota aí:

Nesta semana, na programação que comemora os 30 Anos do Teatro Lira Paulistana, shows de terça a domingo, em vários espaços, para todos os gostos!
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Projeto Lira dos 30 Anos, no Sesc Consolação:
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TERÇA, 01/12, 19:30h, JORGE MAUTNER, no Hall de Convivência
ENTRADA FRANCA
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QUARTA, 02/12, 21:00h, segunda parte de CLEMENTE E CONVIDADOS DO ROCK
(Sandra Coutinho, das Mercenárias, e Kid Vinil) - no Espaço Beta
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Sesc Consolação - Rua Dr. Vila Nova, 245 - Vila Buarque
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Na Sala Guiomar Novaes - Funarte (Alameda Nothmann, 1058, Campos Elíseos) começa na quinta feira, 03/12, o projeto Boca no Trombone,
juntando artistas da nova geração e opessoal da geração Lira Paulistana.
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Programação dessa semana:
Quinta, 03/12, 19:00h - O SURTO, FUTURO ANTIGO e SMACK
Sexta, 04/12, 19:00h - CATAIA, DÉO LOPES e PARANGA
Sábado, 05/12, 19:00h - CUMIEIRA e ARRIGO BARNABÉ
Domingo, 06/12, 20:00h - ANELIS ASSUMPÇÃO e BANDA ISCA
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Todos os shows tem ENTRADA FRANCA
(Retirar ingresso uma hora antes do espetáculo)
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DIA 06 DE DEZEMBRO, DOMINGO, A PARTIR DA 13:OOh, SHOW NA PRAÇA BENEDITO CALIXTO COM ARRIGO BARNABÉ, BANDA ISCA, LÍNGUA DE TRAPO, PREMÊ E MUITO MAIS... ENTRADA FRANCA!

Ainda bem que eu não gosto

Futebol é perigoso e prejudicial à saúde.

Em nome de Deu$

Deu na "FOLHA":

Bastam R$ 418 para criar igreja e se livrar de imposto

Após fundar igreja, reportagem da Folha abre conta bancária e faz aplicação isenta de IR

Além de vantagens fiscais, ministros religiosos têm direito a prisão especial e estão dispensados de prestar serviço militar

HÉLIO SCHWARTSMAN

DA EQUIPE DE ARTICULISTAS

Bastaram dois dias úteis e R$ 218,42 em despesas de cartório para a reportagem da Folha criar uma igreja. Com mais três dias e R$ 200, a Igreja Heliocêntrica do Sagrado EvangÉlio já tinha CNPJ, o que permitiu aos seus três fundadores abrir uma conta bancária e realizar aplicações financeiras livres de IR (Imposto de Renda) e de IOF (Imposto sobre Operações Financeiras).

Seria um crime perfeito, se a prática não estivesse totalmente dentro da lei. Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para a constituição de uma igreja. Tampouco se exige um número mínimo de fiéis.

Basta o registro de sua assembleia de fundação e estatuto social num cartório. Melhor ainda, o Estado está legalmente impedido de negar-lhes fé. Como reza o parágrafo 1º do artigo 44 do Código Civil: “São livres a criação, a organização, a estruturação interna e o funcionamento das organizações religiosas, sendo vedado ao poder público negar-lhes reconhecimento ou registro dos atos constitutivos e necessários ao seu funcionamento”.

A autonomia de cada instituição religiosa é quase total. Desde que seus estatutos não afrontem nenhuma lei do país e sigam uma estrutura jurídica assemelhada à das associações civis, os templos podem tudo.

A Igreja Heliocêntrica do Sagrado EvangÉlio, por exemplo, pode sem muito exagero ser descrita como uma monarquia absolutista e hereditária. Nesse quesito, ela segue os passos da Igreja da Inglaterra (anglicana), que tem como “supremo governador” o monarca britânico.

Livrar-se de tributos é a principal vantagem material da abertura de uma igreja. Nos termos do artigo 150, VI, b da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a impostos que incidam sobre o patrimônio, a renda e os serviços, relacionados com suas finalidades essenciais.

Isso significa que, além de IR e IOF, igrejas estão dispensadas de IPTU (imóveis urbanos), ITR (imóveis rurais), IPVA (veículos), ISS (serviços), para citar só alguns dos vários “Is” que assombram a vida dos contribuintes brasileiros. A única condição é que todos os bens estejam em nome do templo e que se relacionem a suas finalidades essenciais -as quais são definidas pela própria igreja.

O caso do ICMS é um pouco mais polêmico. A doutrina e a jurisprudência não são uniformes. Em alguns Estados, como São Paulo, o imposto é cobrado, mas em outros, como o Rio de Janeiro e Paraná, por força de legislação estadual, igrejas não recolhem o ICMS nem sobre as contas de água, luz, gás e telefone que pagam.

Certos autores entendem que associações religiosas, por analogia com o disposto para outras associações civis, estão legalmente proibidas de distribuir patrimônio ou renda a seus controladores. Mas nada impede -aliás é quase uma praxe- que seus diretores sejam também sacerdotes, hipótese em que podem perfeitamente receber proventos.

A questão fiscal não é o único benefício da empreitada. Cada culto determina livremente quem são seus ministros religiosos e, uma vez escolhidos, eles gozam de privilégios como a isenção do serviço militar obrigatório (CF, art. 143) e o direito a prisão especial (Código de Processo Penal, art. 295).

Na dúvida, os filhos varões dos sócios-fundadores da Igreja Heliocêntrica foram sagrados minissacerdotes. Neste caso, o modelo inspirador foi o budismo tibetano, cujos Dalai Lamas (a reencarnação do lama anterior) são escolhidos ainda na infância.

Voltando ao Brasil, há até o caso de cultos religiosos que obtiveram licença especial do poder público para consumir ritualisticamente drogas alucinógenas.

Desde os anos 80, integrantes de igrejas como Santo Daime, União do Vegetal, A Barquinha estão autorizados pelo Ministério da Justiça a cultivar, transportar e ingerir os vegetais utilizados na preparação do chá ayahuasca -proibido para quem não é membro de uma dessas igrejas.

Se a Lei Geral das Religiões, já aprovada pela Câmara e aguardando votação no Senado, se materializar, mais vantagens serão incorporadas. Templos de qualquer culto poderão, por exemplo, reivindicar apoio do Estado na preservação de seus bens, que gozarão de proteção especial contra desapropriação e penhora.

O diploma também reforça disposições relativas ao ensino religioso. Em princípio, a Igreja Heliocêntrica poderá exigir igualdade de representação, ou seja, que o Estado contrate professores de heliocentrismo.

Colaboraram os bispos CLAUDIO ANGELO, editor de Ciência, e RAFAEL GARCIA, da Reportagem Local

Nome

O meu título de filme predileto este ano era "Matadores de Vampiras Lésbicas".

Era.

Perdeu feio para "Topografia de Um Desnudo".

Difícil superar.

Cine trash

"Bastardos Inglórios" é um Tarantino autêntico - seja lá o que isto signifique.
Sangue, tiros, humor negro, ariano e judeu.
Tarantino é gênio.
Tarantino é doido. Muito doido!

GOIÁS 4 X 2 BAMBIS

Toda a minha solidariedade aos que levam de quatro. Apesar de que há quem goste.

Pracas do Braziu

Servicinho porco:

Rir é o melhor remédio

Vou fazer show com o Café com Bobagem hoje em São José dos Campos. Ou Sait Joseph of the Fields, para os mais jovens.

Não te convido porque não sei onde é.
Beijo e tchau!

Por e-mail

Algumas mudanças no linguajar... de antigamente, para os dias de hoje:

Antes era: Creme Rinse
Agora é: Condicionador

Antes era: Obrigado!
Agora é: Valeu!

Antes era: É complicado...
Agora é: É foda..

Antes era: collant
Agora é : body

Antes era: rouge
Agora é: blush

Antes era: ancião, idoso
Depois: corôa
Agora é: Véi

Antes era: bailinho e discoteca
Agora é: balada

Antes era: japona
Agora é: jaqueta

Antes era: nos bastidores
Hoje é: making off

Antes era: cafona
Agora é: brega

Antes era : programa de entrevistas
Agora é : talk-show

Antes era: reclame
Agora é: propaganda

Antes era: calça cocota
Agora é: calça cintura baixa

Antes era: flertar, paquerar
Agora é: dar mole

Antes era: Oi, olá, como vai??
Agora: E aê??

Antes era: cópia, imitação
Agora é: genérico

Antes era: curtir, zoar
Agora é: causar

Antes era: Mamãe, posso ir??
Agora é: véiaaaa, fui!!!?

Antes era: legal, bacana
Agora é: manêro, irado

Antes era: mulher de vida fácil
Agora é: garota de programa

Antes era: Legal, o negócio...
Agora é: xapado, o bagúio

Antes era: cansaço
Agora é: stress

Antes era: Desculpe...?
Agora é: foi mal...?

Antes era: ?Tudo bem??
Agora é: ê aê, belê??

Antes era: ficou chateada
Agora é: ficou bolada?

Antes era: super legal
Agora é: irado

Antes era: preste atenção!!
Agora é: se liga na bagaça!!

Antes era: Por favor...?
Agora é: quebra essa...?

Antes era: Walkman
Agora é: ipod

Antes era: mentira
Agora é: kaô

Antes era: Saquei!
Agora é: tô ligado!

Antes era: Entendeu?
Agora é: copiou?

Antes era: gafe
Agora é: mico

Antes era: fofoca
Agora é: babado

Antes era: ha ha ha
Agora é: uhauhauhauha, ou rsrsrrsr, ou ainda kkkkkkkk

Antes era: brilho labial
Agora é: gloss

Antes era: Posso te ligar??
Agora é: Posso te add??

Antes era: dar no pé
Agora é: vazar

Antes era: lycra
Agora é: stretch

Antes era: tristeza
Agora é: deprê

Antes era: professor de ginástica
Agora é: personal trainning

Antes era: namoro
Agora é: pegação

Antes era: laquê
Agora é: spray

Antes era: de montão!
Agora é: pracarai !

Antes era: Sua bênção, pai?!
Agora é: Qualé" coroa?!

Antes era: Você tem certeza?
Agora é: fala sério, aê?!

Antes era: encontro no bar no fim do expediente
Agora é: happy hour

Antes era: Caramba...
Agora é: *Caralho...

Cinema em Casa

Estou assistindo "Círculo de Fogo". Não, nada a ver com hemorroidas. É filme de guerra, que eu nem gosto, mas as alternativas são de arder!

Pelo menos

Você eu não sei.
Eu, quando leio um troço desses no UOL:...penso que estou perdendo alguma coisa. Impressão minha.

Duas doses

Interessante experimento feito no metrô.ôrtem on otief otnemirepxe etnasseretnI

Diga-me com quem andas e direi se vou contigo

Arrependei-vos!

O fim está próximo!!!

Maloqueiros & Sofredores

Sinceridade: quando você ouve que houve (rá!) tumulto envolvendo jogadores de futebol aqui de São Paulo, em que time você pensa?

E se ficar sabendo que o presidente dum grande clube da Capital deu uns gritos do calibre de:
- "Vamos matar os bambi" (assim mesmo, no singular), pensa no time do Parque São Jorge, né não?

Por pouco!
O Parque é outro, o Antarctica:

São Vicente City

Não me lembro se já postei este detalhe do Meu Pequeno Paraíso (e estou com preguiça de procurar. São 2 da madruga, ô!):Itaipava, a número 1!

Pantera Cor de Rosa

Zente, o que era o Jô, hoje?!?!?

É hoje!

Não que você precise, mas...

Veja como a corrida pode ajudar a diminuir as celulites, uma das maiores inimigas das mulheres

Tirando as teias

Casal que faz faxina junto tem vida sexual mais ativa
Estudo revela que frequência do sexo aumenta com a faxina
Mãos (e tudo o mais) à obra!

Piada pronta

Macho Man

Washington, jogador dos Bambis.
O que ele viu? Uma barata? Uma mulher seminua? O Brad Pitt???

Eye of the Pig

Todo mundo sabe que eu defendo o Palmeiras e o São Paulo com unhas e dentes (unhas no caso dos Bambis e dentes na feijoada).

Assim sendo, minha homenagem aos porco:

É Tetra!

Skavurska!

Pifou o modem da NET do apê de São Vicelva. As luzes não se apagam, a imagem não vem. A burrocracia telefônica acabou com a minha paciência e iluminou minha criatividade.

Despluguei daqui, desconectei dali, liguei o cabo no vídeo-cassete (sim, eu ainda tenho) e voila! Passou a pegar TUDO, até o que não devia!
Tô pensando em conectar um toca-fitas no notebook pra ver o que acontece...

Emoção

Você eu não sei.
Eu, quase chorei.

Treinamento

Mais um trabalho realizado, mais novos amigos conquistados.
Thax, Lord!

Mó orgulho de ser brasileiro

Porque, vamos combinar, se não fosse esse povo bronzeado, a gente ia rir de quem?

É nóis na mídia

Vou dar este Treinamento:
Por conta disso, logo mais às 20:30h serei entrevistado no programa "Baixada em Foco", na Net TV.
Sim, só pega na baixada.

Depois posto fotos.
Beijo e tchau!

Meus sais!

Realiza: você é eleito(a) Miss Brasil Gay 2009. Está emocionadérrima dando entrevista quando uma adversária despeitada - e certamente feia - vem e te arranca a peruca. Ai-meu-de-us-!!!



A porradaria continua aqui!

Do avesso

A China proibir a venda de produtos da Microsoft por plágio significa que algo está muito errado neste planeta...








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Cine trash

Na cotação da 'Folha', 4 estrelas.
Fui, sem ler a resenha.
"Deixa Ela Entrar" começa sombrio - e gelado - e termina... sangrento! É FILME DE VAMPIRO!!!
Quero meu dinheiro de volta.E agora, quem dorme?
Credo.

Promoção du Castilho

Tenho aqui um par de ingressos para o filme "ATIVIDADE PARANORMAL" que faço questão de sortear.
Quem ganhar, por favor, NÃO ME CONVIDE!!!


E-mails para rogeriocastilho@uol.com.br

Eu vou não ir

Pra mim não precisava nem avisar...

Gay Tour

O agente de viagens não se impressiona com minha cara de corinthiano. Me olha com afetação e pergunta:
- Passagem pra onde?
Eu falo.
- Quantas?
Eu respondo.
- Humm... Vai sozinho? Mas rapidinho você arranja um parceiro lá.
Isso que dá frequentar o Shopping Gay Caneca.

Dinho

Noa anos 90 eu trabalhava Rádio Cidade e fui convocado a fazer, ao vivo, um programa com o Dinho Ouro Preto.
"Cidade World Rock" ia pro ar quartas-feiras, meia noite. Sem carro, fiquei chateado porque não tinha como ir embora e morava longe. Logo no primeiro programa me apaixonei pelo cara. Gentil, inteligente, bem humorado - e manja muito de música! Um dos programas era sobre, sei lá, baixistas negros, e o Dinho falava 10 minutos sem parar (e sem ler), passando informações. E assim era com guitarristas canhotos, bateristas de libra ou tecladistas albinos. Acabava 1:30 da madrugada, ele ia embora e eu dormia na rádio, no chão. Feliz.

O programa não prosperou porque as outras emissoras começaram a boicotar o Capital Inicial e ele teve que parar.
"Cidade World Rock" acabou, a rádio não existe mais, a banda continua e o Dinho vai ficar bom, de um jeito ou de outro. Sim, eu espero uma intervenção Divina e sei que o tempo agora está a seu favor.

*Suspiros*

Tá, mulher perfeita não existe.
Mas se existisse, seria bem parecida com a Diana Krall:

Por e-mail

RIO 2016

De 2010 a 2015 ......

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira;

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”.

4. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

Abertura dos jogos .....

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês de merda elogiando o povo carioca, e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, e com a bandeira pintada na bunda.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela (quer dizer, comunidade).

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia.Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.

Durante os jogos .....

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-ex BBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.

4. Faltando três dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

Após os jogos ......

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.

A cerimônia de encerramento será na Cidade Da Música, com o teto ameaçando desabar a qualquer momento ou como parte das comemorações do fechamento da Boite Help....

Quem viver (e não for atingido por qualquer bala perdida ou levar um helicóptero na cabeça), verá...

(Autor desconhecido)