Ronaldo

Eu, hein!

E essa "gripe suína"?
Epidemia mais porca...

O pior é que os parmeirenses não têm nada a ver com o troço...

Quanto vale o show?

Simon Cowell é jurado do "American Idol" e do "Britain’s Got Talent", onde se apresentou Susan Boyle.

Ele faz a linha 'azedo'.

Pega pesado com os candidatos, algo como a Aracy de Almeida (faz tempo) ou o José Fernandes (faz muito tempo!) no "Show de Calouros" do Silvio Santos.

Até aí, normal, todo programa de calouros tem o seu chatonildo.

O que não é normal é quanto Simon ganha. Vou escrever devager pra você não engasgar:

U$ 36.000.000,00/ano.

Isso mesmo:

TRINTA E SEIS MILHÕES DE DÓLARES POR ANO !!!

Não entendo como ele não esteja sorrindo o tempo todo.

Palestras Gratuitas

Abri uma comunidade no Orkut chamada "PNL Prática".
Trata exatamente disso, de Programação Neurolinguística no dia-a-dia.
Entre, participe:
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=85887069

Há na sessão "Eventos", agenda de Palestras Gratuitas em diversos lugares do Brasil e sobre diversos assuntos, não só sobre PNL.

Afinal, pode-se deparar com um palestrante fantástico por aí, e será uma ótima oportunidade para a Modelagem.
Visite:
http://www.orkut.com.br/Main#CommEvents.aspx?cmm=85887069

Linha de chegada

Desistir? Nunca! Retroceder? Jamais!



E não adiantou nada... Tinha que empurrar a carroça junto.

Kfuro

Hora de parar para Ronaldo

Ronaldo está desmanchando seu nome.

Tem feito sua marca virar pó.

Não ajudou a trazer patrocínios para o Corinthians como se imaginava e só se mete em confusões.

Se ao lado do presidente imprudente e do diretor de futebol ou não é mero detalhe.

Porque nem Andrés Sanchez nem Antonio Carlos Zago representam nada no futebol mundial se comparado a ele, o Fenômeno.

Ronaldo tem todo o direito de viver como quiser e desfrutar do que acumulou pela sua vida de profissional do futebol.

Mas não consegue conviver com a ambiguidade da vontade de voltar a jogar bola de dia e de farrear à noite.

Por isso é que será melhor para ele anunciar que parou com o futebol.

Com o que não apenas não enganará mais ninguém, mas, sobretudo, deixará de se enganar.

Porque Ronaldo Fenômeno hoje é o Ronaldo Auto-Engano.

Infelizmente.

Juca Kfouri, 27 de fevereiro de 2009

Sim, Ronaldo voltou

O colunista vem a público para reconhecer, pela 3ª vez, que, sim, de fato, errou em relação ao Fenômeno

RONALDO NÃO é mais o mesmo. Nem poderia. Nem ele disse que seria.

Ontem, por exemplo, ele não fez quase nada, além de ter errado um ou dois passes bisonhamente.

Na verdade, ele "só" fez dois gols.

O segundo e o terceiro gols corintianos, quando o Santos mais apertava. O primeiro quando buscava o empate em 1 a 1 e depois na busca do 2 a 2. Resultado final: 3 a 1.

E o Corinthians está a uma derrota por dois gols de diferença de mais um título estadual, ou a um empate do título invicto, embora provavelmente a taça venha com vitória mesmo no Pacaembu.

Ou alguém imagina que Ronaldo não fará gols no domingo?

É claro que o Corinthians não saiu da Vila Belmiro com o estupendo resultado que obteve apenas por causa de Ronaldo.

Porque Felipe também foi fundamental, ao evitar, ao menos, quatro gols santistas.

O que dá a medida do que houve na partida, com o Corinthians sendo agredido e fazendo gols, com o Santos agredindo e sofrendo gols.

Mas Ronaldo merece mesmo um capítulo à parte.

Seu primeiro gol, o sétimo com a camisa 9 do Corinthians, foi de uma precisão cirúrgica, na matada de um chutão para cima de Chicão e na finalização, fria como a quente tarde santista não poderia imaginar.

Fulminante, sem que Fábio Costa, que falhara no primeiro gol corintiano na falta bem cobrada, mas defensável, pelo mesmo Chicão, pudesse sequer esboçar uma defesa.

O segundo gol de Ronaldo Fe...(quase escrevo Fenômeno) foi ainda mais espetacular.

De cobertura, como Pelé, como Pelé, aliás, disse ao sair de seu camarote.

De cobertura só, não.

De cobertura depois de uma finta seca sensacional em Triguinho.

Sim, sim, sim. Ronaldo voltou, como o Corinthians voltou.

E, se não voltará a ser o que foi, insista-se, como ele mesmo admite, depois de tanto esforço, depois de fazer tanta bobagem que não precisava ter feito, ainda precisando perder peso, será que será uma demasia voltar a chamá-lo de Fenômeno, oito gols em nove jogos?

Pode até ser.

Mas este colunista, que errou ao achar que ele não disputaria com brilho a Copa de 2002, que errou ao achar que ele disputaria com brilho a Copa de 2006 e que achou que ele não voltaria a ser competitivo em 2009, tem mais é que chamá-lo de Fenômeno, sim, Ronaldo Fenômeno, com todas as suas 15 letras.

E, se mais não fizer, para sempre será. E não se fala mais nisso.

Juca Kfouri, 27 de abril de 2009

Minha vida, minha história, meu amor...

Ronaldo

Hoje é dia...

Mundo estranho

Quanto tempo na vida a gente passa dormindo? E fazendo coco? E tendo orgasmo?

por Marina Motomura

O tempo que a gente passa dormindo é, de longe, o que mais consome minutos preciosos da nossa vida: são quase 24 anos de sono! Mais precisamente, um brasileiro médio passa 23 anos, 9 meses e 7 dias de sua vida dormindo. Isso levando em conta oito horas de sono diárias e a expectativa de vida no país, que, segundo o Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE), é hoje de 71,3 anos. Com uma calculadora numa mão e um punhado de estatísticas na outra, fizemos várias contas para descobrir quantas horas, dias, semanas, meses e anos a gente gasta fazendo cocô, tendo orgasmo e em outras atividades. Fique por dentro dessa relação curiosa lendo estas duas páginas sem perder tempo!

Necessidades do corpo

Tempo gasto "no trono" é quase o mesmo que fazendo sexo

Urinando - 28 dias e 5 horas

As idas ao banheiro para tirar água do joelho vão consumir quase um mês da sua vida. "Em média, as pessoas urinam cerca de quatro vezes por dia", diz o urologista Celso Marzano, da Faculdade de Medicina do ABC. Em cada ida ao banheiro, você deixa na privada de 200 a 300 ml de urina

Fazendo cocô - 3 meses e 4 dias

Ninguém faz cocô na mesma quantidade e na mesma freqüência, mas a média ideal é que cada um sente no "trono" duas vezes por dia. "Normalmente, as pessoas evacuam cerca de 12 horas após a ingestão do alimento", diz Celso Marzano. Como essa atividade é mais demorada, gastamos três vezes mais tempo fazendo cocô que xixi

Tendo orgasmo - 9 horas e 56 minutos

Segundo o Projeto Sexualidade do Hospital das Clínicas da USP, o brasileiro faz sexo três vezes por semana, em média. Essa é a boa notícia. A má é que a média de duração do orgasmo, de acordo com pesquisas do biólogo americano Alfred Kinsey, é de míseros 4 segundos. Resultado: durante sua vida toda, são menos de dez horas de clímax!

Cortando as unhas - 25 dias e 18 horas

Tirando o Zé do Caixão, todo mundo corta as unhas cerca de uma vez por semana e gasta uns 10 minutinhos nisso. "As unhas das mãos crescem 1 milímetro a cada 10 dias, e as dos pés, 1 milímetro a cada 20 dias", diz o dermatologista Jefferson Alfredo de Barros, da Faculdade de Medicina do ABC. Entre um e outro tec-tec, lá se vai um mês da vida.

Dormindo - 23 anos, 9 meses e 7 dias

Tomando banho - 3 meses e 13 dias

Transando - 3 meses e 3 dias

Soltando pum - 2 meses

Masturbando-se - 33 dias

Espirrando - 5 dias e 20 horas

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** * * * * * *

Mais inutilidades desse naipe você lê em Mundo Estranho

É osso!

Pensa numa menina de 19 anos, que mede 1,80 m e pesa apenas 49 kg.
Magrela, né não?
Acertou na mosca!
Ou melhor, Naumoska. Stephanie Naumoska é o nome da vassoura candidata a Miss Austrália.
Bela, mas vassoura:

Quer ganhar quanto?

Na home do UOL tem várias opções:

A mãe não!

O deputado federal Ciro Gomes, do PSB do Ceará, mostrou que embora seja paulista, é um nordestino cabra macho!
Soltou diversos palavrões por terem, aparentemente, envolvido a senhora sua mãe nos escândalos das passagens aéreas dos congressistas.
Palavras dele: “Ministério Público é o caralho. Pode escrever aí. Ciro diz: Ministério Público é o caralho”.

E o Ministério Público não vai fazer nada? Nem a pau???

A curiosidade matou o gato

Mulher é um bicho curioso.
Agora pensa numa que recebe torpedos anônimos...
Foi à Justiça, pra saber quem é o cabra.

E olha que eram torpedinhos 'de amor'. Imagine se fossem xingos:

Justiça dá a mulher direito de identificar admirador secreto

Autora de ação recebia repetidas mensagens amorosas sem assinatura por celular; Vivo afirma que irá recorrer da decisão


Tribunal do DF determinou a quebra de sigilo telefônico do admirador por considerar que as mensagens feriram a intimidade da destinatária

DA SUCURSAL DE BRASÍLIA (FOLHA DE S.PAULO)

Em 2006, Rita de Cássia Frazão, moradora de Brasília, recebeu uma mensagem de texto em seu telefone celular. Era um recado de amor. As mensagens afetuosas se seguiram, mas, em vez de ficar feliz, ela ficou preocupada: o autor dos repetidos galanteios não revelava sua identidade.
Como as mensagens não paravam de chegar, Rita decidiu levar o caso à Justiça.
Esta semana, ela conseguiu da 2ª Turma Recursal do TJ-DF (Tribunal de Justiça do Distrito Federal) uma decisão que poderá revelar a identidade de seu admirador, que até hoje permanece secreto.
O Tribunal de Justiça determinou que a companhia telefônica Vivo quebre o sigilo telefônico do autor das mensagens. A empresa afirma que vai recorrer da decisão.
"Em atendimento aos preceitos legais, a Vivo sempre cumpre as determinações judiciais quanto ao fornecimento de dados cadastrais a ela dirigidas. Considerando a peculiaridade do caso objeto da matéria, irá apresentar o recurso cabível", diz nota da empresa.
A companhia telefônica argumenta que é obrigada por lei a proteger os dados telefônicos e pessoais de terceiros.
Para o TJ-DF, no entanto, mais do que o direito ao sigilo das informações telefônicas, vale o direito de Rita à sua privacidade, intimidade, felicidade e ao seu bem-estar.
A decisão confirma entendimento da primeira instância do tribunal, que já havia autorizado a quebra do sigilo.
"Não existe direito constitucional absoluto, nem a vida o é; e neste contexto também é constitucional o direito da autora à privacidade, intimidade, felicidade, bem-estar, etc", afirmava a sentença proferida pelo 7º Juizado Cível.
Também ficou estabelecido no julgamento que, se a Vivo não fornecer os dados do admirador secreto de Rita, será sujeita a uma pena de multa diária, em valor ainda não fixado.

Mulheres e massagens

Efemérides

Hoje é dia da Fiel:

"Art. 1º: Fica instituído, no âmbito municipal, o Dia do Torcedor Corinthiano, a ser comemorado, anualmente, no dia 23 de abril"
(Lei Municipal 14.399 de 18 de maio de 2007)

É também dia do padroeiro do Todo Poderoso Timão.
Salve, São Jorge!

Schumacher

Em nome de Deu$

Edir Macedo, aquele que tem um rede de televisão, tem rádios, tem jornais, tem uma igreja, tem jatinhos, tem hotéis, tem isso e tem aquilo, também tem um blog!
Éééééééé!!!

E também tem _______________ (complete com o que quiser) de pedir doações no valor de R$ 107.622,00 mensais.
Aqui ele dá o número de duas contas, para você escolher.

Tem coragem?

The book is on the table

Tio Castilho aqui vai compartilhar com você a magia e a arte de aprender Inglês rapidim.
Prestenção:

Para todas as palavras em português que terminam em DADE (como a palavra cidade) retire o DADE e coloque em seu lugar TY e assim CIDADE passou a ser CITY.
Exemplos:

CIDADE = CITY
VELOCIDADE = VELOCITY
SIMPLICIDADE = SIMPLICITY
NATURALIDADE = NATURALITY
CAPACIDADE = CAPACITY

Para todas as palavras em português que terminem em ÇÃO (como a palavra NAÇÃO) tire fora o ÇÃO e coloque em seu lugar TION e assim a palavra NAÇÃO passou a ser NATION.

Exemplos:

SIMPLIFICAÇÃO = SIMPLIFICATION
NAÇÃO = NATION
OBSERVAÇÃO = OBSERVATION
NATURALIZAÇÃO = NATURALIZATION
SENSAÇÃO = SENSATION

Para os advérbios terminados em MENTE (como a NATURALMENTE), tire o MENTE e em seu lugar coloque LLY ( e assim a palavra passou a ser NATURALLY.
Quando o radical em português termina em L, como a palavra TOTALMENTE, acrescente apenas LY).

Exemplos:

NATURALMENTE = NATURALLY
GENETICAMENTE = GENETICALLY
ORALMENTE = ORALLY

Para as palavras terminadas em ÊNCIA (como no caso de ESSÊNCIA), tire o ÊNCIA e em seu lugar coloque ENCE. Eis algumas delas abaixo:

ESSÊNCIA = ESSENCE
REVERÊNCIA = REVERENCE
FREQÜÊNCIA = FREQUENCE
ELOQÜÊNCIA = ELOQUENCE

E para termina, a última e a mais fácil delas. Para as palavras terminadas em AL (como a palavra GENERAL) não mude nada, escreva exatamente como está em português e ela sai a mesma coisa em inglês.

Exemplos:

NATURAL = NATURAL
TOTAL = TOTAL
GENERAL = GENERAL
FATAL = FATAL
SENSUAL = SENSUAL

Há exceções para estas regrinhas? Há.

Outra hora eu posto.

Bye, bye!

Top Top

Fui indicado - sabe Deus porquê!!!
Breve, detalhes!

Beijo e tchau!!!

Vinde a mim as criancinhas

Mês passado (retrasado?) pipocavam mulheres acusando o médico Roger Abdelmasih de assédio sexual. Todo dia aparecia denúncia nova.
De repente, silêncio sepulcral sobre o assunto. Ninguém fala mais.

A bola da vez é o presidente do Paraguai, Fernando Lugo. Surgiu a terceira mulher que diz ser mãe de filho dele, concebido nos tempos em que o homi era padre, pastor, pai-de-santo, sei lá. Era um sacerdote. Não sei qual a surpresa. Sabe-se que sacerdotes a-do-ram crianças...

Aguarda-se a próxima (última?) a dizer que é mulher do padre.
UPDATE: Já são 6 as acusadoras - e fala-se em 17!!!

Bendito é o fruto entre as mulheres!!!
E elas dizem: "Ele está no meio de nós"!!!

Gordo

The Girl From Canadá

Diana Krall (ai, ai) cantando Bossa Nova???
EU QUERO!!!

Susan Boyle

Especialmente para aqueles que julgam antes de ver o trabalho:

http://www.youtube.com/watch?v=xRbYtxHayXo

Legendado em português.

Nós não vamos pagar nada! É tudo free!

Gosta de ganhar coisas?

Então visite este blog:

Paga nada!

H2

Para quem estava com saudades, para quem nunca viu e para você também!
Teremos show do "H2 - Humor & Hipnose" dia 15 de maio.

Não deixe de perder!!!

Unplugged

Fenomenal

Fórmula 1

E o Bambi vai largar em péssimo terceiro...

Mano Brown na frente.

Bem na frente.

De novo!

Futebol

Feliz!

Amanhã tem mais!

É nóis na mídia

Minha participação na AllTV, programa "Q3 - No Mundo da Excelência":

Trash CD

Isso é que dá ouvir as próprias músicas!

http://www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u552184.shtml

Cuidadaê

Ser multado não é o que de pior pode te acontecer:
http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotidiano/ult95u552337.shtml

TV trash

Assisti por 30 segundos o novo programa da BAND, "E-24", um reality show de hospital.
Detestei.
Parece que sou exceção, já que deu grande audiência.
Tanto que já há campanha para tirar do ar, como relata Flavio Ricco:

E-24

Autoridades ligadas a Saúde e Segurança Pública estariam pressionando a Bandeirantes, contrárias a exibição do “E-24”, apresentado pela primeira vez na última terça-feira. O programa, ambientado em um hospital, é focado em mostrar a realidade e os bastidores da emergência e de um pronto-socorro. Fala-se, nos interiores da Band, que por trás de tudo podem estar os interesses de outras concorrentes. Já existem 24 gravações prontas. A direção da Band ainda não tomou uma posição a respeito, mas sabe-se que o mesmo se aplica ao “Brasil Urgente”, apresentado por José Luiz Datena, para que não exiba mais cenas de salvamento, socorro e outros do gênero. A pressão, segundo fonte do Morumbi, é muito forte.

O amor é cego

Roubado do blig do Tom.

Terceira idade

E o Piu-Piu, que tá fazendo 60 anos?
Parabéns pra eleeee!!!!

Daltonismo

Há algum tempo postei aqui sobre o sem-gracismo das cores (ou da falta delas) na frota nacional.
Flávio Gomes divulgou que uma empresa de consultoria chamada Jato do Brasil fez uma pesquisa sobre as cores dos carros brasileiros. Em 2008, 36,32% deles saíram das concessionárias na cor prata. O preto veio em segundo lugar, com 28,37%. Em terceiro, o cinza com 14,41%. No total, 79,1% nessas três variações da mesma coisa. E apenas 20,9% de outras cores.
Nhé!

Agenda

Lembrando: daqui a pouco serei entrevistado na AllTV, sobre Hipnose e Hipnoterapia.

www.alltv.com.br

11:00hs (pode ser que atrase uns minutinhos, então mantenha-se lá!)

Beijo e tchau!

O império contra-ataca

O problema de Adriano é um vídeo

Por XICO VARGAS

http://xicovargas.uol.com.br/index.php/812

As primeiras informações chegaram por amigos do jogador. Sabe como é, todo melhor amigo tem um melhor amigo. As demais foram fornecidas por policiais mesmo. Todos com aquela convesa de canto de boca, tipo “não espalha, mas…”, o problema do Adriano é um vídeo gravado durante uma das festas que ele promoveu. A gravação registra imagens do jogador consumindo droga.

Há uma divergência nas informações, mas pouco importante. Uns dizem que a festa foi na favela da Chatuba, na Vila Cruzeiro, outros que foi na casa que Adriano havia comprado, na Barra, na qual, segundo os jornais, houve uma festa que teve, entre os convidados, três prostitutas e um travesti. A tal festa que motivou a separação entre Adriano e a namorada. Todas as informações, porém, coincidem no seguinte: o vídeo foi parar nas mãos de integrantes da banda podre (e bota podre nisso) da polícia que exigiram (e receberam) um milhão de reais.

O período no qual se desenvolveram as negociações entre os chantagistas e representantes de Adriano teria sido o mesmo em que ele, tenso e sem condições de aparecer em público, refugiou-se na favela. Estava com a cabeça no pé, conta quem o viu naqueles dias. Pagamento feito e passado o primeiro embate com as emoções, o jogador deu entrevista intermediada pela CBF. Justificou a fuga para a favela como a busca pelo lugar onde se sente em casa etc.

Logo depois, veio o segundo tranco nessa história. Os escroques da polícia teriam entregue não o original, mas uma cópia do vídeo e estariam exigindo mais dinheiro. Os negociadores agora seriam outros e alegam que as imagens foram copiadas apenas por segurança, mas acabaram indo parar em outras mãos e podem ganhar as ruas.

Os mesmos policiais que conhecem esta história sabem também que integrantes da banda limpa da corporação receberam instruções para saírem discretamente à caça das cópias e das mãos que as detêm.

Por e-mail

Virginia Sigolo mandou.
Filmes, movies e películas.
Aqui:
http://www.65anosdecinema.pro.br/

Fab Four

Site com "tudo" sobre os Beatles:
http://www.beatlestube.net/

É nóis na mídia

Quinta,16, estarei na AllTV.
Clica na imagem para ampliar:

Preconceito

Rosana Hermann postou no Querido Leitor a histórias da gordinha que participou do "Ídolos" britânico e foi recebida com muxoxos e caretas, porque é gordinha e feia.
Começou a cantar e... Espetáculo!
Veja aqui:
http://www.youtube.com/watch?v=RxPZh4AnWyk

Fez-me lembrar de Paul Potts.
Mesma coisa: gordinho, foi no mesmo programa, também foi recebido com desdém.
Começou a cantar e... Espetáculo!
Reveja aqui:
http://www.youtube.com/watch?v=bEo5bjnJViA

Preconceito.
Quem não o tem?
Chances de aprender e rever conceitos.
Todo mundo tem.

Nada se cria

O "Programa do Jô" voltou.
Dentre as (poucas) novidades, anunciou a estreia do quadro "Comédia em Pé".
O stand-up pegou mesmo.
É um estilo de humor que requer muita, muita criatividade.

É, começou mal.

INSS

Rogério Ceni fraturou o tornozelo.
Tá numa fase horrível, falhando que nem goleiro do Curíntia, tomando frango direto.
Vai ficar 6 meses de molho - o que deve ser bom pro time dele.
Só que eu acho que ele aposenta depois disso.

Carteira Profissional

Está de volta na Globo o "Profissão Repórter".
Bom, o programa.
Informativo.
Instrutivo.
E incorreto!
A profissão é de Jornalista, Repórter é função!

Hoje é festa lá no apê dele

Fui no aniversário do filho do Rodrigo Souto, jogador do Santos.
Meio time estava lá.
Não vou dar nomes, mas vi atacante tomando whisky, meio-campista enchendo a cara de cerveja, goleiro se acabando no salgadinho.
Depois perde dos Porco e não sabe o motivo!

O melhor da festa foi a apresentação do Teatro de Marionetes do Guarujá.
Filmei pelo celular, depois eu baixo e posto.

Por e-mail

E assim caminha a humanidade...

...................................................

COMO OS ALUNOS FAZEM PESQUISA HOJE.

Fê: E aí?
Dado: Firmeza. E aí?
Fê: Show de bola. Fez o homework?
Dado: Que homework?
Fê: O que a profe pediu.
Dado: Putz, caraca! A de história, né?
Fê: Só.
Dado: Que saco, esqueci! Qual que era a bagaça mesmo?
Fê: Espera que eu vou ver.
..........

Dado: Achou?
Fê: Espera, pô! Ah, tá aqui: "Diga porque o dia 31 de março mudou a história do nosso país".
Dado: Tem idéia?
Fê: Nadica.
Dado: Então a gente se fala tipo daqui a pouco. Bj.
Fê: Bj.

(Meia hora depois.)

Fê: E aí, foi no Google?
Dado: Fui. E vc?
Fê: Total.
Dado: Matou a charada?
Fê: Matei.
Dado: Então fala aí, gata, por que o 31 de março mudou a história do nosso país?
Fê: Se liga: no dia 31 de março de 1889 a Torre Eiffel foi dedicada à cidade de Paris.
Dado: Bizarro. Mas o que isso tem a ver tipo com o Brasil?
Fê: Ah, sei lá! Antes não tinha a torre, entendeu? Aí os brasileiros não entravam numas de ir pra fora, conhecer o mundo. Fez a torre, aí abriu pra ir, visitar e os caras começaram a viajar. Por isso que tem tanto brazuca lá fora, tá ligado?
Dado: Louco.
Fê: Você achou algum treco?
Dado: Uma pá de coisa!
Fê: Fala uma.
Dado: Tipo, eu achei que nesse dia, em 1492, uns reis lá expulsaram os judeus da Espanha.
Fê: E aí? Onde que o Brasil entra nessa?
Dado: É que aí os judeus tiveram que ir pra Alemanha, o Hitler caiu em cima dos caras e eles vieram pra cá.
Fê: Pra Higienópolis?
Dado: Tudo a ver.
Fê: Sabe, cara, tô achando que pode ser outra coisa.
Dado: Tipo o quê?
Fê: É que eu também achei isso, ó: no dia 31 de março de 1900 saiu o primeiro anúncio de carro da história. Era uma firma da Filadélfia, meu, e eles publicaram o anúncio num jornal que chamava Saturday Evening Post. Vai ver é isso, porque aí os brasileiros acharam o anúncio o maior chique, começaram a comprar carro e acabou dando esses congestionamentos.
Dado: Sei não, nada a ver... Eu estou numa de que é uma coisa mais... sabe?, um troço mais zoado.
Fê: Mas, meu!, o quê?
Dado: Sei lá, um treco tipo guerra, entende?
Fê: Nadica.
Dado: Eu li num lugar aí que teve uma revolução aqui.
Fê: Aqui? No bairro? Xi, agora só vou sair na rua de capacete.
Dado: Pô, gata, é sério!
Fê: Rs, rs, rs, rs.
Dado: Olha só: parece que teve uma revolução mesmo, tipo um negócio com general.
Fê: Se liga, vc acha que teve guerra aqui?
Dado: Pô, de repente teve, sei lá...
Fê: Com esse negócio de espião, granada, metralhadora ? Vocêpirou ! Daqui a pouco vc vai dizer que torturaram neguinho no Brasil.
Dado: Pode ser. Que nem fizeram no Iraque. Eu vi no YouTube.
Fê: Ai, meu, sei lá... pra mim isso é viagem sua.
Dado: Pô, a gente fica com o que, então?
Fê: Paris, meu. Relaxa que é aquele lance da Torre Eiffel.
Dado: Tá bom, vou na sua. Me atacha a sua pesquisa que eu colo no arquivo.
Fê: Tá indo... Tá indo... Foi.
Dado: Valeu. Agora eu vou jogar umas duas horas de Mortal Annihilation.
Fê: E eu vou dar um rolê no Shopping. Blz?
Dado: Blz.

Efemérides

Todo dia é dia de alguma coisa.
Que coisa!

Hoje, por exemplo, é o Dia do Beijo.
Minhas homenagens:

Palestra de mim

Sábado, 18, vou ministrar Palestra Motivacional Beneficente.
Tema: Clarificação e obtenção de Objetivos.
Com técnicas de PNL e Hipnose.

Local:
Rua Barata Ribeiro, 156 - Bela Vista, São Paulo/SP
14:00

Entrada: 01 quilo de alimento não perecível, para doação.
VAGAS LIMITADAS!!!

Inscrição: rogeriocastilho@uol.com.br

Nos vemos lá?

Beijo e tchau!

É Páscoa!

Não entendeu? Clique aqui!

Domingo é dia de futebol

Angelinda!!!

Deu no iG:

Angelina Jolie diz para Brad Pitt que quer dormir com outras pessoas, afirma site

Angelina Jolie disse para Brad Pitt que quer dormir com outras pessoas, informou o site da revista Now Magazine. Segundo a publicação, a estrela é bastante liberal no quesito fidelidade e não vê problemas num relacionamento aberto.

“Angelina nunca foi aquele tipo de garota tradicional, especialmente quando o assunto é romance. Inclusive, esse jeito não-convencional dela foi uma das coisas que atraiu Brad no começo. E, por mais cabeça-aberta que tente ser, ele com certeza não iria ficar bem com sua mulher dormindo com outros homens”, declarou uma fonte não identificada à revista britânica.

Antes de casar e constituir família com Brad Pitt, Jolie teve uma agitada vida amorosa que conta com outros dois casamentos e um romance com a modelo Jenny Shimizu.

Alguém passe meu telefone para ela!

Ovos

Páscoa, coelhinho, chocolate...

Cachorrada, isso!

E eu dizia "Ainda é cedo, cedo, cedo..."

E a academia que só abre às 9:00 de sábado?