Favela

Reparei uma falha em meu currículo futebolístico e fui ao Maracanã.
Tá bonito, pintado, bem cuidado.
71.000 flamenguistas cantando musiquinhas iguais as do Curíntia...Depois posto fotos que eu tirei.

Cid@de M@r@vilhos@

Se houver Internet no Rio de Janeiro durante o fim de semana, mando notícias.

QI

Pesquisador diz que as mulheres são mais inteligentes que os homens.
Eu concordo.

Seus problemas acabaram!

Lembra das meias Vivarina, que não desfiavam nem a laser?
E as facas Guinzu, que cortavam tudo, até relacionamentos?
(Será que as facas cortavam as meias???)

Acabei de ver na TV um produto que me fez lembrá-los.
É um carregador de celular... a manivela!!!!!!!
Tô pensando em lançar cinzeiro pra moto, buzina para avião, retrovisor para bicicleta ergométrica e desentortador de banana. Ah, estou.

Trip

Vou dar uma viajadinha.

Macacão de Fórmula 1

A camisa do Todo Poderoso Timão está horrível:

Podia ser pior: nóis podia tá robano...

Hasta!

E beijo e tchau que eu tenho uma coisa importante pra fazer.

Depois eu conto.

Oh, Deus, oh céus, oh, vida...

Ministrando ou assistindo, participo de palestras duas ou três vezes por semana.

Nesta quantidade, não é de se esperar que eu depare-me apenas com coisa boa.

Entretanto, o saldo está amplamente positivo.

Mas... Dia desses, fui numa que demorou UMA HORA E VINTE para começar - fui embora - e ontem, bem ontem...

Pense numa palestrante que se apresenta, diz o nome, o que faz e sai perguntando para toda a audiência, um a um, o nome, o que faz e o que acha de determinado assunto.

Depois que todos os 35 participantes falam ela retoma o microfone e diz:

Obrigado pela presença de todos, espero que tenham gostado!

Twitter? Bah!

Monica Bergamo, na Folha de hoje:

DEIXE SUA MENSAGEM
Depois de terminar com o músico John Mayer porque ele ficava muito tempo no Twitter, a atriz Jennifer Aniston reafirmou sua aversão à tecnologia, segundo o site Female First. "É impossível encontrar alguém honesto na internet", disse ela, declarando que gosta mesmo é da velha secretária eletrônica, a ponto de guardar as fitas com as mensagens de seus ex-namorados -entre eles, Brad Pitt.

Barriga d'água

Comecei a fazer natação.
Não preciso beber água pelos próximos 3 dias...

Rua Augusta

Onde você mora?

A Hora do Pesadelo

Que porcaria você vê ( ou faz) antes de dormir?



Estraga o sono, viu?

Se você acha que já viu de tudo, clique aqui!

A Executiva

Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal .

Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:

- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?


- No céu.

- No céu?...

- É.

- Tipo assim... o céu, CÉU...! Aquele com querubins voando e coisas do gênero?


- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.

Apesar das óbvias evidências nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.

Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.

E foi aí que o interlocutor sugeriu:

- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.
- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim?
(...)
- Pois não?

A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.

Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:

- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...


- Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio?

- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo 'executiva'?


- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.

Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.

- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.

- É mesmo?

- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?

- Ah, não sabemos.


- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.

- Que interessante...


- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.

- !!!...???...!!!...???...!!!

- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe, certo?

- Sobre todas as coisas.

- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.

- Incrível!

- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical.

- Impressionante!

- Isso significa que podemos partir para a implementação?

- Não. Significa que você terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...

Max Gehringer
(Revista Exame)

Nome aos bois

Corinthians e Barueri estão jogando agora pelo Campeonato Brasileiro.

No Todo Poderoso Timão tem o Wellington Saci - que tem duas pernas.No Barueri tem o Márcio Careca. Com cabelos.

Vinde a mim as criancinhas

Silvio Santos é o mestre.
Sabe tudo de televisão, de negócios, de fazer dinheiro.
Mas pisou na bola, várias vezes seguidas.
Até que, finalmente, a Justiça proíbe Maisa de se apresentar no Programa Silvio Santos.

Piada pronta

Amanhã é o 37º aniversário do Rubinho Barrichello.
É também o Dia Internacional da Tartaruga.

Nhé!

É dos carecas que elas gostam mais

Sei não mas acho que a "peruquinha básica" que a ministra-candidata Dilma está usando vai fazê-la perder a eleição.
Lembra do Tancredo?
Você votaria num(a) candidato(a) dodói?

Os Fracassos de Michael Jordan

"Errei mais de 9.000 cestas e perdi quase 300 jogos. Em 26 diferentes finais de partidas fui encarregado de jogar a bola que venceria o jogo... e falhei. Eu tenho uma história repleta de falhas e fracassos em minha vida.E é exatamente por isso que sou um sucesso."
Michael Jordan

Os Fracassos de Michael Jordan, e os seus.

Se o maior jogador de basquete da história, responsável pela quebra de praticamente todos os recordes mundiais desse esporte, aceita e supera cada falha, cada fracasso, e ainda diz que foram eles que o tornaram um sucesso mundial, por que tanta preocupação com os erros que você cometeu na semana passada, no mês passado, no ano passado ou no último final de semana?
Se seus erros tiverem sido graves, se você tiver machucado física ou emocionalmente alguém, reflita sobre isso, mude seu comportamento agora, e carregue o aprendizado e a cicatriz em seu coração. Isso tornará você uma pessoa melhor hoje e amanhã, já que o ontem não pode ser mudado.

Mas agora, uma nova semana está começando. Um novo jogo. Um novo time. Um novo prêmio. Assim é a vida. Quando acordou, hoje pela manhã, o Treinador colocou você para mais um campeonato no jogo da vida. Talvez você erre a cesta, como Michael Jordan. Talvez você erre o gol (Pelé errou muitos), mas cada erro, cada falha deve ser usada por você para aprender melhor o caminho, para encontrar em sua mente o Poder Pessoal que vai colocar seus pés no pódio da vida.

Outras pessoas viram seu erro? E daí? Será que havia câmeras transmitindo seus erros para 100 milhões de pessoas ao vivo? Pessoas que contavam com você? Improvável. Mas quando Michael Jordan erra, milhões de pessoas se lembram.
Se Michael Jordan não se deixa desanimar por um erro cometido na frente de 100 milhões de pessoas (e registrado para a história), porque você se deixaria desanimar pelos seus? Use cada erro como uma escada para fazer a coisa certa. Peça desculpas, descanse, volte ao treinamento e inicie uma nova partida. Sua quadra é em casa, com sua família, no trabalho, na escola, com sua alma gêmea ou em todo lugar em que você esteja nos próximos sete dias. Mesmo quando sua única platéia é seu espelho.

E lembre-se do que Jordan diz: "Eu tenho uma história repleta de falhas e fracassos em minha vida. E é exatamente por isso que eu sou um sucesso". O que Jordan quer dizer é que não é possível alcançar o sucesso sem passar pelo fracasso. Deixe-me repetir isso: não é possível. Até quando nascemos, as lágrimas chegam antes dos sorrisos.

Ao terminar essa frase, o jogo vai começar. O Treinador está olhando. Dê o melhor que puder. Respire profundamente, sorria... e boa sorte!

Fonte: Portal do Varejista

Insatisfaction

Dotô, eu não me engano...

Por no gráfico

Podia ser no meu carro

Deu na coluna do Flávio Ricco:

Histórias da noite paulista

Mais uma da série "acredite se quiser": um famoso jogador de futebol, distraído, perde a concentração e vê seu carro atingir o da frente. Nada grave. Apenas danos materiais.

Não querendo despertar muito barulho, ele até ameaça ir embora, mas a moça, proprietária do outro automóvel, chama atenção para os estragos provocados no para-choque e lataria. Alega que será necessário acionar a seguradora.

Eis, então, que o nosso atleta saca o talão de cheques, e pergunta se aquele valor era suficiente para cobrir os prejuízos. Surpresa, ela diz que sim e ele, rapidamente, tira o time de campo.

O episódio aconteceu há cerca de duas semanas. E o protagonista desta história é o Fenômeno Ronaldo, que deu cheque de R$ 60 mil para cobrir as despesas, quase duas vezes o valor do veículo acidentado.

O Poder da Hipnose

Futebol & Humor

Herodes

Demorou.
O Ministério Público de São Paulo, a Vara da Infância e da Juventude do Estado, e o Conselho Estadual dos Direitos da Criança e do Adolescente finalmente estão se mexendo para ver a questão Maisa X Silvio Santos.Antes dos dois domingos em que a menina chorou feito criança, o Homem do Baú já havia maldado:

Manutenção

Bora cuidar da carcaça!

Dia de Treinamento

Vou dar Treinamento às 9 da manhã e às 3 da tarde.

I love my job!

Língua de Trapo

Eu tenho um herói na política: o deputado federal Sérgio Moraes, do PTB/RS, que afirmou que está se lixando pra opinião pública. E que não importa o que a imprensa diga, ele será re-eleito.
E o Miguel Falabella? Disse que o nível mental do telespectador brasileiro é de 9 anos de idade.
Perfeito!
Não vou dizer fazer piada fácil, dizendo que é por isso que ele tem tanta audiência.

Vou é defender esses poucos corajosos que dizem o que pensam, como o Nélson Piquet.
Seja lá a besteira que for.

O 'politicamente correto' é um pé no saco!

Assim reforçam-se os traumas

Estamos de volta!

É hoje!

Lousa inteligente

Fui a uma palestra hoje e fiquei encantado... com a lousa!
O tema era interessante, a palestrante era bacana mas a smart board...
Igual a essa:



Eu quero!!!

Sábias sabedorias populares

Água morro abaixo, fogo morro acima...

"Essa noite eu quero te ter
toda se ardendo só pra mim
Quero sim"

Por e-mail

O dízimo

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quartoaniversário de casamento.De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes: - Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins.Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência.Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixode nós e vamos tentar aterrissar na praia.Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros: - Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não sejaresgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente! Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão, o melhor detodo o casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde:
- Eles vão nos achar !!!

Silêncio

A manchete é:
"Chevrolet Classic VHCE faz barulho com preço baixo e motor ecológico".

A pergunta é:

Você compraria um carro que 'faz barulho'?

Britânico

Fui convidado para uma Palestra beneficente, com início às 13:00. 13:30.

Comprei o arroz, o feijão, o leite em pó.

Cheguei no local 13:25.

O palestrante veio conversar, contamos umas mentiras um pro outro, coisa e tal.

14:00 os organizadores pegaram o microfone e começaram a falar das maravilhas da organização, do local, do céu, do sol e do mar.

14:35! informaram que iriamos para o coffee e que, em 15 minutos, começaria a palestra.

Você, eu não sei.

Eu, fui embora.

Arrependei-vos!

A Igreja Renascer em Cristo cobrou R$30 de dízimo da Dona Luiza.
A Dona Luiza estava no templo que desabou no Cambuci.
Dona Luiza morreu no local.
Mesmo assim a Igreja continuou cobrando a Dona Luiza.
Amém.


Enquanto isso, na animadíssima Igreja Católica...
...mais um padre é pego fazendo coisa que não devia.
Mesmo com três vídeos, o padre Duarte, de Santarém, no Alto Sertão de Paraíba, afirma que tudo foi uma armação contra ele. Que a orgia sexual com aqueles rapazes ma-ra-vi-lho-sos é montagem.
Eu acredito. Acredito que teve montagem e desmontagem. Várias vezes.

I want to ride my bike

Sensacional!!!

Assim nascem os traumas

Entre outras coisas, trabalho com Hipnoterapia e traumas e fobias são questões comuns que aparecem para a boa e velha Hipnose resolver.
No processo descobrimos a causa, ou o 'evento zero'.
Aqui, um bom exemplo (bom?) de como elas nascem:

24 Horas

Atendimento em SP

Reunião em SP

Atendimento em Atibaia

Inglês em São Vicente

Rogério Castilho, mas pode chamar de Jack Bauer!

Quebrou o pau

O Extra Online divulgou que um ex-jogador de futebol, que participou da seleção brasileira na Copa de 98 fraturou o pênis.

Taí uma dor do c*r*lho.

Pra quem pensa que já viu de tudo

Sugestão de presente pra mamãe, a sua Mulher Maravilha:

E tem até site!

Mil palavras

Rubinho, o Mano Brown, era pole para o GP de amanhã até os últimos segundos, quando foi ultrapassado por Sebastian Vettel e depois por Jenson Button, o outro piloto da Brown GP.
O pole e o segundo colocado, felizes.
Olha a cara do "Barriquelo":Ah, sim: no "Capeonato Brasileiro da F1" está 5 largadas na frente pra nós contra zero do Bambi.

Caiu a crase

Como é que se agride "em alguém"???
Jornalistas... Bah!

Palestra de mim

Clica na imagem pra ampliar.

Tróia

Outro!
Preciso avisar o tal Rogério de Gaspar.
Vai que ele perde um negocião...

Funny work

Hoje vou dar dois Treinamentos, um agora pela manhã, outro à tarde.
Você, eu não sei.
Eu, adoro o meu trabalho. Se divirto-me todo.
Hasta!

Tróia

Puótz...
Ontem foi dinheirinho na conta, hoje é intimação da Pulíça.
Agitada a vida desse tal Rogério Lacerda, né não?

Agudos

Levei tempo para aderir ao Orkut. Tenho blogs há muitos anos e MSN que não uso, há muuuuito tempo. Entrei no Twitter e consegui ficar o quê? Dois dias? Achei a menor graça.
Minha redenção foi publicada na Folha de ontem:

O MOUSE QUE RI
Minha vida passo a passo

Esse cartoon gringo esculacha os milhões de pessoas que adoram relatar tudo o que acontece em suas vidas suuuuper interessantes por meio do Twitter. Agora ganhou legendas.



Pra mim, legal é o tweeter, que dá uns agudos bacanas na caixa de som!

Um cara gozado

Ano passado fiquei em cartaz com o Café com Bobagem em Campinas.
Convidaram-me de novo, para apresentação dia 2 de junho, no Teatro Gazeta. (Paulista, 900)
Vai lá, rir da gente!
2 de junho tá longe?
Tem show de mim dia 15 agora, com o Tesser, em mais uma sensacional apresentação do H2 no 3º aniversário da TVSPL: